Symbiotic couple: kapag iniisip mong responsable ka sa nararamdaman ng iyong kapareha

Bilang isang pangkalahatang tuntunin, ang pag-link mula sa isang posisyon ng "iyong sakit = aking pananagutan" ay may posibilidad na magresulta sa isang uri ng kasosyo na kilala bilang "symbiotic partner"

Sa therapy ng mag-asawa karaniwan na upang makahanap ng mga relasyon na nagpapanatili ng mga mapanirang pag-uugali sa sarili na tila hindi napagtanto. Ang labis na paninibugho, kawalan ng tiwala sa iba pa, nahihirapan sa paggawa ng mga proyekto para sa kinabukasan ng mag-asawa, bukod sa iba pa.

At bagaman kung minsan ay hindi maaaring ganito, ang isa sa mga nakakapinsalang pag-uugali na ito ay ang responsibilidad para sa mga kilos, emosyon at mga saloobin ng iba at, naman, gaganapin ang iba pang responsable para sa ating pag-uugali, emosyon at kaisipan. Iyon ay higit pa o mas kaunting tipikal na talakayan ng mag-asawa kung saan ang parehong inaangkin ang mga bagay na kanilang ginagawa ay, sa katunayan, bahagyang pagpapahayag ng pag-uugali na ito.

Bilang isang pangkalahatang panuntunan, ang pag-link mula sa isang posisyon ng "iyong sakit = aking pananagutan" ay may posibilidad na magresulta sa isang uri ng mag-asawa na, ayon sa mga dalubhasang mga therapist, ay tinukoy bilang isang symbiotic couple.

Ang mga mag-asawa na Symbiotic ay karaniwang may isang link na kung saan ang sariling katangian ay walang lugar sa loob ng relasyon at, dahil dito, ang pagkakaroon ng ibang tao tulad ng mga kaibigan, pamilya o katrabaho o mga kamag-aral ay limitado. Bilang kinahinatnan, ang link ay nagiging isang uri ng itim na butas kung saan ang kumpiyansa at kaginhawaan na tinanggap at minamahal nang walang mga kondisyon ay nawawala: ang mga lihim ay nagsisimulang mapanatili, ang mga hinihiling ay patuloy na paulit-ulit, ang mga tensiyon at fights ay nagiging araw-araw. Imposible kahit na magkaroon ng isang normal na pag-uusap!

Ano ang gagawin kung ikaw ay nasa isang symbiotic link?

Ang Symbiotic reaktibo ay higit sa lahat dahil sa pag-apruba ng mga damdamin, kaisipan at pag-uugali ng iba: responsable tayo sa lahat ng iyon, palaging tumutugon nang walang pagtatanggol at may pagtanggi. Mula sa posisyon na ito, mahirap marinig ang totoong kakulangan sa ginhawa ng mag-asawa at ang pagkakataon ng lapit, kinakailangan upang bukas na ibahagi ang karanasan, emosyon at damdamin, nawala.

Tulad ng maaaring maibawas, ang susi ay upang maiwasan ang pangangasiwa sa kakulangan sa ginhawa ng iba o maging reaksyon sa pamamagitan ng pagkuha ng responsibilidad para dito.

Inirerekomenda ng ilang mga Therapist ang pagsasagawa ng mga sumusunod na hakbang upang malaman upang maipaliwanag ang pagkakaloob ng mga damdamin, saloobin at ugali ng bawat isa:

  • Simulan mong malaman kung ikaw, sa iyong relasyon, ay naghahangad na pangalagaan ang mga damdamin, kaisipan at pag-uugali ng iba o kung, sa ibang kahulugan, may posibilidad mong hawakan ang iba pang responsable para sa iyong mga aksyon. Kung sa isang argumento ginamit mo o narinig mo ang mga expression tulad ng "Ito ang iyong kasalanan na ...", "Dahil sa iyo ...", "Sinabi mo sa akin na ...", o kung ang talakayan ay naging isang listahan ng lahat ng mga bagay na ginagawa ng iyong kapareha., ang pag-uugali na ito ay malamang na naroroon sa relasyon.
  • Pagnilayan ang mga benepisyo at pagkalugi ng posisyon na ito para sa iyong kagalingan at kagalingan ng relasyon ng mag-asawa. Kung gumawa ka o magdusa, ito ay para sa isang bagay ... ngunit tanungin ang iyong sarili: may halaga ba ito?
  • Maghanap ng isang ligtas na lugar upang pag-usapan ang tungkol sa sakit, pagkabigo at kakulangan sa ginhawa sa pangkalahatan na nabuhay sa loob ng relasyon. Mahalaga na ang mga sesyon na ito ay higit pa o mas maikli (inirerekumenda namin ang 15 minuto bawat session), palaging at higit sa lahat kapwa dapat gawin ang pangako na huwag mag-agresibo o bigyang-katwiran ang mga nakaraang pag-uugali, ngunit sa halip ay nagsisikap na makinig sa iba, makinig sa kung ano na ang iba ay dapat sabihin tungkol sa kanyang damdamin, sinusubukan na maunawaan ang mga ito mula sa empatiya at assertiveness. Dapat itong sabihin na ang mga ito ay hindi session upang humingi ng tawad, humihingi ng tawad at kahit na subukan upang makahanap ng solusyon sa problema. Tulad ng sinasabi namin, sila ay mga pagpupulong na maririnig.
  • Sa sandaling simulan mo ang reaktibo, nagtatanggol o agresibo na pag-uugali, oras na upang ihinto . Mahalaga rin na huminto sa 15 minuto, kahit na ang resulta ay pupunta sa isang mabuting paraan. Maaari mong palaging pag-usapan ito muli sa isang ligtas na lugar. Ngunit sa oras na iyon, hindi na ito magandang panahon.
  • Alamin na huminga nang malalim . Panatilihin ang isang bukas at mapagmahal na disposisyon tungo sa iyong kapareha. Tandaan na ang iba ay hindi nais na makapinsala sa iyo o may kapangyarihan sa iyo. Ito ay ang kanyang subjectivity na nagpapahiwatig ng kanyang sarili at, dahil dito, ang isa ay nangangailangan din ng puwang para sa kanyang sarili upang maipahayag ang kanyang sarili nang ganap mula sa napakahusay na komunikasyon.
  • Ibahagi ang impormasyong ito sa iyong kapareha, upang magsimula ng isang bagong landas sa iyong emosyonal na bono: ang pagkakaroon ng isang wika kung saan ang parehong pagsang-ayon ay maaaring mapadali ang proseso ng pagbabago.

Ang prosesong ito ay nangangailangan ng oras at maraming kamalayan; gayunpaman, karaniwang inirerekomenda na magbigay ng ilang kakayahang umangkop sa mga relasyon. Sa ganitong paraan isang mas tunay at tunay na mapagmahal na bono ang maaaring maalok.

Pagkatapos ng lahat, ang isa ay responsable para sa uri ng love bond na nais ng isa na magkaroon.

Gayundin sa Pajama Surf: 5 puntos upang makabuo ng isang relasyon ng malay na pag-ibig